Será mesmo que todos os meus conceitos estão corretos?
Será que as escolhas estão mesmo todas erradas?
Será que era mesmo pra não ser, ou desisti cedo demais?
Perdi totalmente a noção de verdade e ilusão, nem sei se isso realmente importa, mas com toda certeza me incomoda. Não perco o sono por isso, mas confesso que penso e penso muito antes de dormir.
É nítido para mim que esses surtos nada são, além do que são, surtos de entendimento e aflição. Tudo por não saber agora, de uma vez...
Ansiedade, está aí um mal para o qual não encontro remédios, maneiras, livros, músicas.
Quando eu era pequeno e vivia lá longe eu achava que entendia toda a gente desse mundo. Eu sabia chorar de verdade, sem prender, sem vergonha nenhuma e por qualquer motivo. Eu vivia sorrindo, do nada e pra todo mundo. Eu acreditava em tudo o que me diziam, nos contos de fada, nos super-heróis, na amizade sincera, no amor eterno, e que um dia lá na frente quando eu me torna-se "gente grande" ia ser muito feliz. Não haviam muitas perguntas dentro de mim, mas a cada dia eu obtinha uma resposta. E fui aprendendo, cada dia mais. E segui feliz. Hoje que eu fiquei adulto tenho um pouco de vergonha, mas do que eu gostaria. Quando choro, coloco a mão no rosto e sumo daqui e só volto quando meu rosto já está disfarçado. Nos abraços eu me encolho todo, meu rosto fica rubro e meus olhos molhados. Eles, meus olhos, agora vivem molhados, mas não choro... ah não choro mesmo. As pessoas mudaram também, ou fui eu? sei lá... Não acredito em tudo, na verdade acredito em pouquíssimas coisas e pessoas.
Quero aprender a viver agora, desbravar essa selva sem medo de cara feia e encontrar o equilíbrio tão desejado. Não quero mais voar, meus braços estão cansados de tanto sacudir e não sair do lugar. Eu quero caminhar na terra, olhando em todas as direções, absorvendo todos os nutrientes da felicidade.
Muito bom mesmo!!
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